Joie de Vivre

As comédias americanas, principalmente as românticas, não estão mais surtindo o mesmo efeito. As duas últimas que assisti foram um verdadeiro desastre!

Por outro lado, o cinema europeu, antes tão rotulado como "cinema de arte" (leia-se "cinema não-vulgar"), tem produzido várias pérolas desse gênero.

A França, por exemplo, traz ótimas opções pra quem gosta de rir e suspirar ao mesmo tempo. O cartão de visita das novas comédias românticas é o rosto meigo e ingênuo do ator Gad Elmaleh, que sempre toma o papel de pobre mocinho rejeitado, mas persistente. Muito cativante!



Deixo duas dicas pra quem quiser conferir:

- Contratado Para Amar (2006)
- Amar... Não Tem Preço (2006)


Miss All Star

Akinator, O Gênio que lê sua mente

Ele vai adivinhar o que pensou... Para testar o gênio clica aí óh -> AKINATOR

Salto Afiado

Os benefícios do suco de cranberry

Quando as mulheres dos EUA sentem ardência ao urinar, necessidade freqüente de ir ao banheiro, dor na parte inferior do abdome… essa série de incômodos provocada pela cistite (inflamação na bexiga), já sabem a primeira providência : Tomar suco de cranberry! Aqui no Brasil essa frutinha milagrosa é pouco conhecida mas já podemos encontrar em supermercados das principais capitais, e para quem não consegue achar , a Americanas.com também vende e entrega em qualquer lugar do Brasil.

Cranberry (ou oxicoco) é uma frutinha vermelha da mesma familia de outras "berrys" como morango, amora, mirtilo...rica em "proanthocyanidins", um poderosíssimo anti-oxidante que por elevar a acidez da urina, dificulta a aderência e a proliferação bacteriana. É mais indicada para evitar casos de reincidência mas lembre-se: nada substitui o tratamento das infecções urinárias com antibióticos, procure sempre seu médico.

Pode ser consumida como fruta ou como suco, este último não deve ser adoçado para um máximo de aproveitamento de suas propriedades.

Alguns dos benefícios da frutinha:

• Combate e prevenção de infecções urinárias
  
  
• Redução da placa dentária
  
  
• Atividade anti-cancerígena.
  
  
• Precenção de doenças cardíacas
  
  
• Prevenção de pedras renais
  

Dicionário das "berries"

Cranberry: oxicoco
Strawberry: morango
Raspberry: framboesa
Cherry: cereja
Blueblerry: mirtilo

Dra. Clog

Mulher com o melhor físico do mundo

Pensou que era o quê???

Salto Afiado

Hugh Jackman (wolverine) encontra-se com Ronaldo

O ator Hugh Jackman, nosso gostosissimo Wolverine, foi ao treino do Corinthians desta terça-feira(05/05/2009) no CT Parque Ecológico, para conhecer Ronaldo, seu ídolo, e também assistiu o treino do restante do time.

Ele disse ao jogador que quando crescer queria ser igual a ele. (Modeuso!) Ainda bem que ele não conseguiu viu! Confira o vídeo.

Salto Afiado

Vá pra puta que pariu! Onibus diários!

Você é um pentelho e escuta essa frase diariamente das pessoas? Se frustra porque não sabe como chegar lá e agradar seu colega? Seus problemas acabaram! 

Realmente existe um bairro na cidade de Bela Vista- MG que tem o gracioso nome de Puta que Pariu. A cidadezinha cercada de mato (tinha que ser) fica perto de João Monlevade, no interior do Minas Gerais e é dividida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista). Claaaaaro que uma PUTARIA dessas tinha que ser no Brasil. Ow país sem moral...

Pois bem , agora você já sabe pra onde deve ir meu caro xingado,... seus amigos malas devem estar todos lá á sua espera.

Salto Afiado

15 atalhos para mac e pc!

Eu ia dar só os atalhos pro Mac, mas resolvi ser boazinha e vou ajudar nossos colegas usuários de Pc, a vida dele já é ruim demais.

Para o Mac:

• Shift + Command + Delete = Esvazia a lixeira
  
• Option + Shift + Command - Delete = Esvazia a lixeira sem a caixa de diálogo.
  
• Shift + Command + N = Nova pasta
  
• Command + O = Abrir
• Command + S = Salvar
• Shift + Command + S = Salva Como
  
• Command + P = Imprimir
• Command + W = Fechar Janela
  
• Option + Command + W = Fechar todas as janelas
  
• Command + Delete = Mover para a lixeira
  
• Command + E = Ejetar
• Command + Z = Desfazer
• Command + X = Cortar
• Command + C = Copiar
• Command + V = Colar

Para o PC

• Alt + F = Opções de arquivo no programa corrente
  
• Alt + E = Opções de ediçao no programa corrente
  
• F1 = Tecla universal de Ajuda em quase todos os programa do windows.
  
• Ctrl + A = Seleciona um texto inteiro
  
• Shift + Del = Deleta pra sempre
  
• Ctrl + C = Copia (dã)
  
• Ctrl + V = Cola (dã)
• Home = Vai pro começo da linha Ctrl + Home = Vai pro começo do documento
  
• End = Vai pro fim da linha (Menos se vc tiver programando em NATURAL)
  
• Shift + F12 (Ctrl + S) = Salva
• Shift + Home = Seleciona da posição atual até o inicio da linha.
• Shift + End = Seleciona da posição atual até o fim da linha.
• Ctrl + Seta esquerda =Move uma palavra a esquerda por vez
• Ctrl + Seta direita =Move uma palavra a direita por vez

Em breve volto com mais atalhinhos...

Mary Jane

Bonito em Bonito?

Quer realizar o sonho de conhecer o gatíssimo Brad Pitt? Pois saiba que essa possibilidade pode estar mais perto do que você imagina!

A Folha Online de hoje soltou que a prefeitura de Bonito (MS) afirma ser o novo lugar de passeio do loirinho. Ele está no Brasil para as gravações de sua mais nova película "The Lost City of Z", mas tudo indica que all work and no play makes Brad a dull boy!! O belo aparentemente está SO-ZI-NHO em terras brasileiras e parece extremamente interessado nas belezas (turísticas) locais.

Lindo, talentoso... e SO-ZI-NHO no Brasil.

MS, here I go!


Miss All Star

Saiu o logotipo da Copa 2014

Salto Afiado

A BULA DO VIAGRA...

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão
tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que
você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,
taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa
pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso
todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar
dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência
nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses
anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico,
talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em
feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um
salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter
câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que
é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma
delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 60 anos, minha filha, dois filhos
adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 60 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com
sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que
não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho.
Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria
casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou
outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com
salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos
isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso
a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não
for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- Índigo carmim...

- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba.
Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não
vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando a Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que
você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba
de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa
a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de
monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura
lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:
Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo
inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele
esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos...'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria
Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato
de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? Degradação, Maria
Helena Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante...

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa
que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos
off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol,
reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila'; que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria
Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando
na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra
o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor
cerimônia Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do
pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas
acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas
coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.

- Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar
essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais
importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando
estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora
pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,
qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a
boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer
justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto
aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Imagine se alguém vai ter todos os efeitos
colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me
o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não
viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.
Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de
uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala
branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom
da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se
quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água
aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda! Que
nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem?
Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo
d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água.

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da novela.




Salto Afiado

O que é Wall Street?

É o nome da rua onde está localizado o mercado financeiro em Nova York. Em 1635 construíram um muro na parte sul de Manhattan para proteger a cidade dos índios. O muro foi destruído e a rua construída em seu lugar ganhou o nome de Wall Street (Rua do Muro). Depois de 50 anos, foi tomada por comerciantes e bancos de investimento e logo tornou-se o centro financeiro dos Estados Unidos.

Salto Afiado

RED BULL FLUGTAG SP: INSCRIÇÕES ATÉ 15 DE MAIO

Fonte Red Bull

Atenção pilotos e co-pilotos amadores. Atenção engenheiros de engenhocas de plantão! Atenção criativos e inventores!

O Dia do Voo finalmente está de volta! Prepare-se para por as asas de fora!

Ases da invenção e pilotos amadores vão ter mais duas semanas para colocar toda sua criatividade no papel: o prazo para as inscrições do Red Bull Flugtag foi estendido e vai até o dia 15 de maio.

O Dia do Voo vai contar somente com 30 equipes sortudas, que terão a chance de realizar o sonho de voar.


Sobre o Red Bull Flug Tag

A 1º edição do Red Bull Flugtag no Brasil foi realizada em 2006 na cidade de São Paulo.

Em 2009 os mais brilhantes aviões caseiros vão novamente cruzar o céu brasileiro em busca de muita diversão e, claro, da melhor e mais criativa máquina voadora.


Objetivo

O objetivo é reunir de 3 a 5 pessoas em uma equipe, que deve projetar e construir sua própria máquina voadora, além de também pilotá-la! A construção dos aviões caseiros pode ser feita com qualquer material, desde que esteja de acordo com as especificações do regulamento e que vise atingir a maior distância no vôo e pousar na água.

Estão em jogo a criatividade e originalidade, a performance do vôo até a água e a maior distância!


A convocatória já está feita!

Saiba como participar no site!


Salto Afiado

Teste psicológico para Psicopatas*

Amigas,

E-mailzinho bacana que recebi esta tarde... Você é psicopata?
Eis que o teste lhe respondará...


(segundo diz... esse teste psicológico é verdadeiro)

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.


Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

Realmente tente responder pois é interessante.

Quando terminar, clique no *resposta* e arraste o mouse para baixo.

* Resposta:*

- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. 

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

Será que é verdade mesmo?

- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.


- Agora se você acertou a resposta...

Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!!

* ME ESQUEÇA!!!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Salto Afiado

Jornada de Líderes: Palestrantes Nacionais em Fortaleza

Fonte: Dê Pontes

Serão: 4 palestras (uma por mês)
Quem: 4 dos maiores palestrantes do país
Focada em um pilar para formação de líderes: Administração, Finanças, Motivação e Inteligência/Espiritualidade.

As palestras, com direito a coffe break, acontecerão no Centro de Convenções e haverá um palestrante local para a abertura.

Roberto Shinyashiki
Profundo conhecedor da alma humana, ele tem a capacidade de entender a realidade e as necessidades dos indivíduos, isso faz de Shinyashiki uma referência em temas como carreira, felicidade e sucesso. TEMA: "LIDERANÇA EM TEMPOS DE CRISE-O novo líder : Para cima e Para o lado"

Gustavo Cerbasi
Leciona em cursos de pós-graduação e MBAs pela Fundação Instituto de Adminis Administração, além de diversos cursos ministrados in company. Autor dos seguintes livros:
* DINHEIRO – OS SEGREDOS DE QUEM TEM
* CASAIS INTELIGENTES ENRIQUECEM JUNTOS
* FILHOS INTELIGENTES ENRIQUECEM SOZINHOS
* CARTAS A UM JOVEM INVESTIDOR
* INVESTIMENTOS INTELIGENTES
É colunista da revista Você S/A, do Transnotícias / Rádio Transamérica e colaborador de diversos outros veículos de mídia impressa, televisiva e internet. TEMA: "PLANTANDO SEGURANÇA E COLHENDO RESULTADOS EM TEMPOS DE CRISE"

DIA 23 DE JULHO: Daniel Goldri
Um verdadeiro showman! Suas palestras motivacionais são famosas no Brasil inteiro! É autor dos seguintes livros:
* MARKETING DE AÇÃO (13ª Edição)
* SOU ALGUÉM MUITO ESPECIAL (43ª Ediçao)
* POSSO ATÉ ESTAR APAGADO MAS FUI FEITO PARA BRILHAR (5ª Edição)
* NA ESCOLA DA VIDA ATÉ O MEU PROFESSOR APRENDEU

DIA 7 DE AGOSTO: Augusto Cury
Médico, psiquiatra, psicoterapeuta e escritor. Desenvolveu a teoria da inteligência multifocal, sobre o funcionamento da mente e o processo de construção do pensamento. Pesquisador na área de qualidade de vida e desenvolvimento da inteligência, em suas apresentações aborda a natureza, a construção e a dinâmica da emoção e dos pensamentos. Seus livros já venderam mais de cinco milhões de exemplares no Brasil, entre suas obras estão:

*PAIS BRILHANTES PROFESSORES FASCINANTES
*DEZ LEIS PARA SER FELIZ"
*NUNCA DESISTA DOS SEUS SONHOS'
*INTELIGENCIA MULTIFOCAL"
*O VENDEDOR DE SONHOS

Salto Afiado

Design Sustentável por Fábio Souza

"O design sustentável não trabalha apenas a forma, trabalha principalmente questões culturais e de comportamento" (Fábio Souza)

Fábio Souza é idealizador e diretor executivo do instituto de design para desenvolvimento sustentável (idds).

 

 

O que é design sustentável?

Design sustentável, é um conjunto de ferramentas, conceitos e estratégias que vão gerar benefícios ou melhorias nos âmbitos dos 3 pilares da sustentabilidade: econômico, social e ambiental. No entanto, quando a gente fala de design sustentável, a gente pensa em um âmbito muito mais macro. Ou seja, não pensa apenas em desenvolver um produto de menor impacto ambiental trabalhando apenas os processos de fabricação, os materiais, procurando utilizar materiais reciclados ou provenientes de fonte renovável. Isto é, não trabalha apenas a forma, trabalha principalmente questões culturais e de comportamento para saber como otimizar o beneficio daquele produto. Trata-se de mudar a questão cultural e de uso daquele produto ou serviço.

No mundo de hoje, em que a população ultrapassa 6 bilhões de pessoas, como a conciliar melhorias sociais, o que necessariamente vai levar ao consumo de mais recursos naturais, com preservação ambiental?

Uma das coisas que a gente fala muito em Design Sustentável, é que ele tende a inverter a polaridade do impacto. Então algo que tem hoje um impacto muito negativo pode efetivamente causar a mesma proporção do impacto, mas para positivo. No caso da super população, podemos pensar o seguinte: quando você come, o que você está fazendo? A comida é um combustível para você usar como energia, que é necessária para você chegar ate aqui. Então todo ser humano é uma mini usina de energia para ele mesmo. A gente pode falar assim: “já que eu tenho uma super população, vou usar cada um como uma usina de energia”. É possível fazer isso e isso está ocorrendo em algumas universidades. Existem alguns projetos conceituais como uma calçada em que as pessoas vão andando e vão gerando energia. Aquele tênis de criança em que quando ela pisa acende a luzinha vem desse conceito. Todos os produtos que hoje são à base de energia elétrica ou de outras fontes podem ser feitos com energia dinâmica. Outro exemplo de uso de energia humana é aquele relógio em que você vai andando, vai balançando, e vai gerando a própria energia. Dentro desse conceito existem já academias, danceterias. É um negócio super legal. Toda vez que o design sustentável olha para uma atividade ou um problema, ele tende a pegar esse problema e inverter a polaridade. Por mais que o impacto inicial seja massivo negativamente, o design sustentável tem a capacidade de inverter a polaridade disso e causar um impacto massivo positivamente.

De que modo o mundo virtual da internet pode contribuir no sentido da criação de um planeta mais sustentável? 

Sabemos que a desmaterialização é uma das estratégias mais eficazes de design sustentável para um planeta mais sustentável. O resultado disso, é que haverá uma mudança comportamental nos consumidores. Usuários não vão se apegar tanto ao material/produto, mas sim ao benefício do mesmo, o que chamo de “conceito de benefício” ou o início da “espiritualização do design”. Outras conseqüências são a menor quantidade de extração de matéria–prima para produção e conseqüentemente menos descarte de resíduos. Empresas poderão aplicar uma série de estratégias para tornar seu cliente mais fiel a marca e principalmente não haverá mais desperdícios ao longo do ciclo de vida dos produtos, já que serão utilizados apenas no momento necessário, podendo ser compartilhados, ranqueados e debatidos em tempo real por usuários de países diferentes. Sendo compartilhados e utilizados apenas nos momentos necessários, até mesmo os melhores produtos (que teoricamente seriam mais caros) poderão ser mais acessíveis. Essa é a verdadeira democratização do design. Haverá também uma busca pela melhor qualidade dos produtos oferecidos, pois o poder de escolha e veto estará mais nas mãos dos consumidores. Essas possibilidades certamente fazem por si só, a virtualização/digitalização, uma das importantes ferramentas de um futuro menos ambientalmente impactante, com novas possibilidades mercadológicas e de inovação, e de uma sociedade mais interativa, coletiva, cooperativa e democrática, tão importantes para uma ambiente mais sustentável.

continuação da entrevista

Srta. Scarpin

Para levar na bolsa

As revistas femininas estão também apostando na portabilidade. Para que possamos carregá-las para todos os lugares (enão necessariamente numa maxibolsa). A Gloss, da Editora Abril, nascida em formato pequeno para um público jovem, entre 18 e 28 anos, completa um ano em outubro, com circulação média de 135 mil exemplares por edição. Na cola do sucesso da Abril com a iniciativa, a concorrente Editora Globo passou a oferecer também uma versão reduzida da sua revista juvenil Criativa. Desde janeiro, a circulação da publicação dobrou e chegou a cerca de 50 mil exemplares, com a oferta da edição pocket.

Para não perder a onda, este ano, a Marie Claire está nas bancas no formato normal e no pocket. E o melhor, sem mudar o conteúdo, só que mais em conta (normal, R$ 9,50; pocket, R$ 7,50).

Existe medo por parte das editoras agora é que o formato "engola" o tamanho convencional, mas por ser mais barato, não cubra o valor operacional das revistas. Enquanto os estudos ainda andam, eu já virei fã do formato pocket.

Peep Toe

Depeche Mode no Brasil

Já está no site oficial do Depeche Mode as datas confirmadas da turnê da América Latina com passagem pelo Brasil. Com início no dia 10 de maio, a Tour of the Universe 2009 vai chegar ao Rio de Janeiro dia 22 de outubro, e em São Paulo, 24 do mesmo mês. Os ingressos estarão disponíveis para pré-venda online a partir de 25 de julho, mas locais e preços ainda não foram informados.

O primeiro disco de inéditas da banda desde 2005, Sounds of the Universe estreou em segundo lugar nas paradas britânica. No site do Depeche Mode, os caras convidam “todos os DJs camaradas e aspirantes a produtor” a remixar o single “Peace”, do novo disco, até 26 de maio. A faixa vai ser liberada no dia 15 de junho, véspera do lançamento do documentário The Dark Progression.

Fonte: Noize

Salto Afiado

Estréia do Cine 3D em Fortaleza

Cinéfilos de Fortaleza!!!

O Shopping Via Sul tem o prazer de inaugurar hoje a sala de cinema com Projeção 3D. Demorou!!!

E para começar, com grande estilo, o primeiro (que eu saiba) filme de terror para adulto em terceira dimensão, o Dia dos namorados Macabro. Meu, deve ser no mínino um trash super divertido e assustador. Vai! Pensa ai! DEMOROU! Terror já dá medo, imagina em 3D! hahahaha E para a criançada, o filme Monstros x Alienígenas.

Agora é só correr pra fila e comprar a pipoca!





NEM ACREDITO QUE VOU VER DIA DOS NAMORADOS MACABRO EM 3D! EEEEEEEEEHH!!! \o/

Centerplex Via Sul Shopping

Endereço: Avenida Washington Soares, 4335
Telefone: 85 3230-0090

Valores inteiros, exceto para Projeção 3D
Seg. à qui.: R$ 14,00 (dia todo)
Ter. e qua.: R$ 11,00 (dia todo)
Sex., sáb., dom. e fer.: R$ 14,00 (matinê) e R$ 16,00 (noite)

Valores Inteiros para Projeção 3D (SALA 3)
Todos os dias: R$ 30,00

Atenção: as matinês tem sessões iniciadas até 17h00.


Salto Afiado

Hoje: Bernardinho em Fortaleza c/ palestra Motivacional

Bernardinho chegou na cidade!

Hoje ele vai palestrar e mostrar que antes de gritar, é preciso também ,de embasamento teórico alto. O técnico ímpar da Seleção Brasileira de Vôlei vai estar no Centro de Conveçnões hoje às 19h com a palestra "Uma Sacada de Mestre".

E pense num mestre!!! Imperdível!!! Deste cálice de vitórias, eu quero beber em!!!

Salto Afiado

Exercício descalço: aprendendo a meditar

Olá queridas, quinzenalmente (ou semanalmente , ainda estou decidindo) estarei vindo com pequenos exercícios de meditação. Vocês verão como depois de cada exercício uma sensação de bem estar irá entrar em seu peito. Vamos para o primeiro:

O ensinamento Budista se baseia em vermos as coisas como elas são, livre de todos os pensamentos, visões, opniões e crenças - por mínimos que sejam. Essa forma de vermos as coisas é uma forma de conscientização. É uma maneira imediata , espontânea e intuitiva de nos tornamos cientes do que é real. Nós assumimos muito mais sobre nossas vidas e sobre nós mesmos do que podemos imaginar. De acordo com o Budismo, nos inclusive assumimos que somos apenas a existencia, um "eu" que nasceu e vai morrer. O Budismo diz que existe muito mais além disso.. será?

Prática

Meditação de conscientização

Existe algo maior que nossas mentes pequenas e nossas vidinhas - é tão grande que não vemos. A meditação de conscientização é a prática pela qual essa grandeza pode ser reconhecida. E não é apenas prestando atenção no que você está fazendo "meia-boca" ou só concentração. É ótimo que você seja capaz de se concentrar, que você consiga colocar centralizar sua mente em um ponto, mas conscientização vai além - você se torna consciente da inteligência, da sabedoria por trás da concentração, ou por trás da confusão, ou por trás de qualquer que seja o estado que sua mente se encontra.

Colocando as crenças de lado

Tente identificar as pressuposições que você tem sobre a vida - as idéias pre concebidas que são fundamentais para você e para a maneira que você vive. Se libere dessas visões que não tem nenhum embasamento real. Vasculhe sua mente por suposições que você tem sobre nascimento e morte, e apenas deixe que elas se vão. Você não precisa expulsá-las agressivamente, apenas saiba que elas são crenças, não realidades. Identificando essas crenças pelo que elas realmente são elas perderãm o status de importancia e então será fácil colocá-las de lado para que então você consiga ver a vida de uma nova e revigorante forma.

Experimentando a meditação sentada

Ache um local silencioso e calmo onde você não será interrompido. Você pode se sentar numa cadeira ou noma almofada no chão com suas pernas cruzadas. Não se encoste na cadeira. Sente-se ereto com as costas bem paradas. Foque sua mente apenas em sentar-se. Tente ficar neste momento sem pensamentos sobre o passado ou o futuro. Preste atenção na pressão que o seu corpo faz na cadeira, ou na almofada. Preste atenção nos sons que vêm e vão, mas tente não julgá-los ou pensar o que eles são, apenas deixe que eles passem. Faça o mesmo com cheiros ou qualquer outra sensação, frio, calor... Apenas se sente. Mas esteja ciente e acordado para o que está acontecendo ao seu redor. Deixe que pensamentos e sentimentos venham e vão, permaneça firme no seu objetivo: sentar-se. Não se deixe levar por sonhos ou fantasias. Faça isso de 10 a 15 minutos.

É isso por hoje. Serenidade e liberdade a todos!

Pés Descalços